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Albi 2018Albi 5 - 2018Horoscope

Horoscope

Horoscope

Testé et approuvé par personne.

Pour cet horoscope, je tiens à remercier Brussels Airlines pour son retard de 50 minutes qui m’aura permis de l’écrire dans les délais, et Hannah Montana le film pour m’avoir inspiré dans ces heures sombres qu’on appelle : « la page blanche ».

Capricorne : « Même si tu as des problèmes, tu sais que je t’aime ça t’aidera, laisse les autres te faire de drôles de poèmes et viens avec moi, et lalala lalala lalala bada bada papapapa padapapapa tititi pam pam pam » tout ce qui brille, chanson beaucoup trop sous-estimée à mon goût.

Bélier : il existe deux types de personnes dans ce monde : ceux qui aiment les bons films, et ceux qui connaissent la chorégraphie « tip tap clip clap » du film Hannah Montana. Si vous vous êtes reconnu, vous êtes une belle personne.

Sagittaire : « Trop kerk » « blindéééé » « abuse ! », le terme 2000 a désormais envahit le vocabulaire de tous et de chacun, qui sont ils ? Quels sont leurs objectifs ? Sont-ils utiles à la société ? Non, qu’ils crèvent tous.

Cancer : vous doutez de la véracité de l’astrologie et je ne peux pas vous donner tord, car, comme moi, vous vous dites que les étoiles c’est bien joli, mais ça n’influe pas autant la personnalité des gens que des choses vachement plus exotiques, comme l’alcool par exemple, faudrait penser à faire un horoscope pour les gens ivres tiens…

Ivre : Vous ne rentrerez pas chez vous, encore moins dans votre voiture, ce ne sera ni votre lit, ni votre femme, ni votre chien et encore moins votre enfant à qui vous donnerez le petit déjeuner. Mais bon, cette petite tête blonde n’a pas l’air de faire la différence.

Lion : Cendrillon quand elle va en soirée elle perd sa chaussure, toi, tu perds ta dignité. Aucun conte pour enfant ne parlera jamais de toi.

Vierge : Je ne lis pas précisément quoi, mais vous avez raté quelque chose, vous le regrettrez amèrement, mais en même temps, c’est un peu votre pain quotidien de vous décevoir ou de décevoir les autres.

Gémeaux : Pluton n’étant plus une planète, je vous annonce que je n’en ai plus rien à foutre des gémeaux, alors tu prends tes clics et tes clacs et tu changes de date d’anniversaire ! Merci ! A éviter, entre le 15 décembre et le 2 janvier pour cause de fête de fin d’année, et globalement en période d’examens et de blocus, personne ne sera là pour faire la fête ou pour vous faire un petit cadeau.

Balance : Ca vous fait penser à quoi une balance ? Un faux ami qui va tout raconter (mais bon t’as 12 ans aussi) ? Le symbole de la justice (parce que tu crois que tu es quelqu’un de juste peut être) ? On sait tous que tu ne partages jamais tes kinder bueno comme dans la pub) ? Moi je vous le dis, c’est parce que vous êtes des grosses bouffes, rien d’autre. Je ne vous blâme pas, mais le Nutella c’est à la cuillère, pas avec les doigts.

Taureau : Hooo bella ciao, ho bella ciao, hoooooo bella ciao, bella ciao, bella ciao ! Ciao ! Ciao ! Ciao ! Oui, tout allait bien, puis Maitre Gims a repris la chanson, belle allégorie de votre vie.

Sobre : Votre vie est chiante. Mais aujourd’hui,vous retrouvez un inconnu dans votre cuisine qui donne le biberon à votre gamin. Pensez à fermer la porte à clef la prochaine fois.

Poisson : Il y a le saumon et le blob fish, la truite et l’anguille, il y a Nathalie Portman et vous. Ça marche avec Ryan Gosling aussi, pas de sexisme entre nous.

Scorpion : il y a deux choses que vous détestez, les gens racistes envers les personnes d’autres nationalités, et les Hollandais. #CampingCar #TartineSurLeBordDeLautoroute

Verseaux : Vous n’avez rien contre l’émission Secret Story, le principe est génial, enfermer des cons et regarder ce qu’il se passe, c’est juste un peu dommage qu’à la fin, ils les laissent repartir de la maison.

Je finis de lire les astres en plein vol entre Toulouse et Bruxelles, près du ciel, loin des pauvres.

Ronron

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