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Spa tribute 1

Horoscope de Ronron

Lion : Sourire à l’anniversaire des 20 ans de sa sœur, quand elle a fait tomber son gâteau par terre. Sourire quand elle a eu son diplôme avec la mention « seconde session forever ». Sourire le jour de son mariage quand elle a vomi par le nez devant toute sa belle-famille… Etre un frère, c’est avant tout aimer les moments où elle souffre.

Sagittaire : Trottinettes électriques, cigarettes électriques, moulins à poivre électriques… The futur is moins bien que prévu, bitch.

Bélier : Vous vous rappelez l’époque où personne ne se plaignait du prix de la bière ? Moi non plus.

Scorpion : Ce que vous aimez dans votre parterre de fleurs, c’est qu’il est tellement joli que personne n’ira voir ce qu’il y a en dessous. En tout cas plus maintenant.

Verseaux : Est-ce qu’il existe des livreurs Deliveroo à la montagne ?

Poissons : Votre vie serait plus facile si vous aviez des envies d’eau plate et de galettes de riz en regardant Top Chef. Si vous ne vous sentez pas concernés, inscrivez-vous à Kho-Lanta et arrêtez de vous la raconter.

Vierge : Vous n’avez qu’une philosophie, être accepté comme vous êtes. Malgré tout ce qu’on vous dit, vous restez le poing levé.

Taureau : Viser la lune, ça ne vous fait pas peur.

Gémeaux : Vous n’êtes pas comme toutes ces filles, qui ont un visage qu’on déshabille, vous avez des formes et des rondeurs, ça sert à réchauffer les cœurs.

Balance : « Non mais Bran ne sera jamais roi, faudrait faire tout le donjon rouge accessible au personnes à mobilité réduite… ouais mais Drogon va faire fondre le trône de fer, ça fera une rampe PMR » !

On a tiré une drôle de gueule quand nos élucubrations se sont réalisées.

Cancer : On ne le dira jamais assez, mais à l’échelle de l’évolution, vous êtes au même niveau que Jul, Cyril Hanouna et Kev Adams. Voilà, vous pouvez ranger votre fierté d’être au sommet de la chaîne alimentaire, d’abandonner votre régime à base de viande, devenir vegan, et commencer à casser les couilles de tout le monde à l’approche des barbecues.

Capricorne : Le cochon est le seul animal à transformer n’importe quoi en bacon. Cette blague n’est pas approuvée par les vegans ?

Ronron, le voyant des stars et la star des malvoyants.

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