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Jour 3 - 2019

Le légendaire horoscope de Ronron

Verseaux (21/01 – 18/02) : Quand un arbre tombe, on l’entend. Quand la forêt pousse, pas un bruit. Quand le bénévole se plaint, on ne l’écoute pas, on le remplace. Au boulot, fainéant.

 

Poisson (19/02 – 20/03) : Je pense rarement que je suis lu à l’international, et vu que certains d’entre nous on du mal avec les systèmes métriques logiques et facilement compréhensibles, il est sûrement temps de vous expliquer que 70 se dit 70, et pas 70, pareil pour 90. Merde quoi.

 

Bélier (21/03 – 20/04) : En quittant le resto, vous vouliez demander un « doggybag », pas de chance, c’est « doggystyle » qui est sorti de votre bouche. Bref, votre date Tinder avait de l’humour, mais le serveur est tombé sous le charme de votre franc parler. Maintenant vous ne payez plus vos pizzas Chez Pino, c’est déjà ça.

 

Taureau (21/04 – 21/05) : Il était une fois un arbre avec des copains arbres. Mais ses copains arbres n’étaient pas gentils avec lui, ils le traitaient de conifère ou de gros gland. Un jour, le bûcheron est venu et a coupé le héros arbre de notre histoire. Notre cher ami pensait que l’univers entier était contre lui. On l’a revendu en morceaux à une usine pas loin de la forêt. Mais la vie trouve toujours son chemin ! Devinez qui a été transformé en allumettes et va se venger de ses anciens copains ?

 

Gémeaux (22/05 – 21/06) : Adam et Eve étaient tellement fâchés contre Dieu qu’ils ont planqué des faux ossements de dinosaures un peu partout pour que des millénaires après, les Hommes doutent de lui. Un proverbe dit : « Il ne faut pas faire chier un homme tout nu, jamais ».

 

Cancer (22/06 – 22/07) : En y repensant, heureusement que Zorro n’est pas une histoire d’origine chinoise… parce que Z, ça passe encore à écrire avec une épée, 交 beaucoup moins …

 

Lion (23/07 – 22/08) : C’est quand même dingue de se dire qu’à quelques heures près, certains d’entre nous (dont votre voyant préféré) auraient pu être du signe Vierge. Comme quoi, la frontière entre la race des seigneurs et celle des blaireaux ne tient pas à grand chose.

 

Vierge (23/08 – 22/09) : Pour tout ce qui concerne vos plaintes concernant des prévisions désagréables et soit-disant « subjectives » (pas sûr que vous compreniez même le mot), vous pouvez essayer sur le Facebook du Fanzine (j’ai pas encore d’Instagram) mais pas sûr qu’on vous réponde, on a autre chose à foutre de nos journées. Et puis, se plaindre d’un horoscope, ça révèle pas mal de choses sur la quantité de choses intéressantes que vous avez dans votre vie, posez-vous les bonnes questions.

 

Bénévole (23/09 – 22/10) : J’avoue que je laisse mes crasses un peu partout dans le festival, rien que pour vous. Mais comme je suis gentil, celui qui trouve mon emballage de Kinder Surprise, je lui donne la petite figurine qu’il y avait dedans. Allais, il doit sûrement y avoir un truc lourd à porter au lieu de lire un horoscope.

 

Scorpion (23/10 – 22/11) : Si la terre est ronde, pourquoi ta mère est plate ?

 

Sagittaire (23/11 – 21/12) : Vous aviez tellement chaud que pendant le concert de Marc Lavoine, vous avez retiré vos chaussures, mais venu « Les yeux revolvers », chanson que vous pensez écrite pour vous, vous avez remis vos chaussures, car, on ne sait jamais, Marc va peut être vous faire monter sur scène ! En fait, non.

 

Capricorne (22/12 – 20/01) : Vous savez comment on sait que le soleil est masculin et la lune, féminin ? Vous avez déjà reçu un coup de lune ? Voilà.

 

Pour toutes plaintes éventuelles, dites vous que je n’en ai rien à foutre.

 

Ronron.

 

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