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Jour 4 - 2019

Le fantastique horoscope de Ronron

Verseaux (21/01 – 18/02) : La sélection naturelle c’est quand t’es flamand et que tu crois que le réchauffement climatique n’existe pas. #crevette

Poisson (19/02 – 20/03) : La légende raconte qu’il est possible d’aimer le métal et la sobriété.

Bélier (21/03 – 20/04) : Une pensée pour tous ces prénoms qui vont disparaître : Adolf, Bénito, Kevin, Brandon, Ginette, Micheline, Kimberly,… si vous êtes dans le cas, dites-vous que vous êtes dans les derniers, c’est déjà ça.

Taureau (21/04 – 21/05) : Les sachets de chips qui ont l’air énormes alors qu’en fait c’est à moitié du vide, grandissez un peu quoi !

Gémeaux (22/05 – 21/06) : « Les pigeons d’élevage ne volent pas avec les faucons et les aigles » maxime de colombophile pragmatique.

Cancer (22/06 – 22/07) : On ne se rend jamais compte à quel point une heure c’est long qu’avec un bénévole d’ONG qui tente de nous faire adopter un panda albinos du Zimbabwe.

Lion (23/07 – 22/08) : Le legging est à l’élégance ce que la mayonnaise est aux tartes aux pommes.

Vierge (23/08 – 22/09) : Votre journée sera pleine de bonnes choses. Elle commencera avec un bol de Golden Grahams et continuera avec une chaleureuse odeur de bacon et de vanille (pas mélangés hein) et vous aurez… attendez je crois que j’ai sauté une constellation en lisant les astres… ha ben oui, il me semblait bien… je reprends : Vierge : Vous êtes tous des cons.

Balance (23/09 – 22/10) : Il vous faudra de la chaux, une bonne pelle, et un endroit éloigné de toute habitation. Vous savez très bien de quoi je parle. Faites quand même semblant de l’appeler de temps en temps, ça fera un meilleur Alibi.

Scorpion (23/10 – 22/11) : Le concert de Jul sera gâché par la musique de Jul.

Sagittaire (23/11 – 21/12) : Vu que les enfants c’est parfois raté (oui, j’ose le dire, certains êtres issus de l’évolution humaine ne sont pas compatibles avec l’idée d’évolution), on devrait créer un système de remboursement ou simplement de dépôt. Même pourquoi pas créer une taxe sur les cris insupportables en lieu public. Bref, il faut les crever ces braillards.

Capricorne (22/12 – 20/01): Mercure se balance d’étoiles en étoiles. Aujourd’hui vous boufferez vert avec votre ami Pierre Parcoeur.

Dans l’espoir que vous me foutiez la paix, je vous d’agréer mes sentiments distingués,

le Ronron

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