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Jour 5 - 2019

Le pragmatique horoscope de Ronron

Verseaux (21/01 – 18/02) : Je lisais vos astres et un gars m’a crié : « Aujourd’hui c’est mardi gras ! » (indice : on était déjà dimanche). Je crois que l’univers m’a parlé plus clairement que d’habitude.

Poisson (19/02 – 20/03) : Vous vous rappelez de Flipper le dauphin ? Et bien vous me croyez, vous me croyez pas, mais il n’a jamais joué dans d’autres films, pourtant il était présenti pour jouer Willy dans « Il faut sauver Willy ». (et non pas « Arnold et Willy »)

Bélier (21/03 – 20/04): La youtubeuse Pandore se lance dans l’Unboxing, ça tourne mal ! (vidéo)

Taureau (21/04 – 21/05) : Est-ce que les castors mangent vraiment du bois où c’est juste un concours de celui qui a la plus grande collection de rondins ? Faut nous expliquer à un moment, je n’ai rien contre les castors, mais c’est pas comme ça qu’on construit un barrage, déjà, et ensuite, le batonnet on le mange jamais dans une glace.

Gémeaux (22/05 – 21/06) : Je ne sais pas, j’ai l’impression que vous serez sous l’influence de la famille Kardashian aujourd’hui. Alors sortez les truelles, il y a du maquillage à gaspiller et du plastique à recycler !

Cancer (22/06 – 22/07) :Jacques a dit « Passez une bonne journée ! » (c’est aussi efficace que de croire à un horoscope bidon, et celui-ci vous l’avoue lui-même, c’est déjà ça)

Lion (23/07 – 22/08) : Un Suisse qui parle tout seul, un monologue. Deux Suisses qui parlent ensemble, un dialogue. Trois Suisses, un catalogue. Je pense pouvoir me lancer dans le stand up sans problème.

Vierge (23/08 – 22/09) : Vous êtes aussi passionnant que le curling sur glace, en été.

Balance (23/09 – 22/10) : On en parle des peintures de Conchita Wurst dans les églises? Il est où le respect ?

Alain Chabat (pas de dates connues) : J’avoue avoir eu une panne d’inspiration et avoir sorti une boite de Burger Quizz pour continuer l’écriture de cet horocope… mea culpa. En 30 minutes, c’est chaud de vous traduire tous les astres, surtout que parfois je n’en ai rien à foutre. Coucou les Vierges.

Scorpion (23/10 – 22/11) : Devenir aveugle et avoir la varicelle, c’est sensiblement la même chose : ça n ‘arrive qu’une fois dans la vie. Je ne suis pas anti aveugle comme certain d’entre vous (je vois tout, je sais qui vous êtes), mais je peux faire des blagues sur eux vu qu’on ne traduit pas en braille au Fanzine.

Sagittaire (23/11 – 21/12) : Si on arrondissait tous le poids que l’on fait à la tonne près, je vous jure qu’il n’y aurait plus grandes différences. Je dis ça pour ceux qui se vexent quand ils passent à la taille 42. Moi je n’arrive pas à trouver de pantalon à mon goût sans que ce soit pour un physique d’anorexique de 15 ans. On n’a pas le droit d’avoir du style quand on est normal ?

Capricorne (22/12 – 20/01): Surtout, pas de panique si vous vous retrouvre face à un 2000. Il existe des gestes de sécurité tel que se décaler de 2 m sur la gauche (et uniquement sur la gauche) pour éviter que, les yeux cramés par l’écran de son gsm, il ne puisse vous éviter à temps. Il faut aussi éviter tout contact humain, parce que déjà, c’est pas légal, et puis surtotut parce qu’il pourrait en profiter pour prendre un selfie… et les selfies, c’était drôle en 2012.

A tous mes lecteurs, je vous donne bientôt rendez-vous sur Instagram afin de me faire devenir riche et connu.

Le Ronron

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