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Fanzine 3-2019

Le croustillant horoscope de Ronron

Verseaux (21/01 – 18/02) : Quand un étudiant en proctologie rate son examen, on peut dire qu’il l’a vraiment dans l’c… En tout cas, ça le fait bien chier. Ho… merde, je ne voulais pas utiliser un lexique trop imagé.

Poissons (19/02 – 20/03) : Un grand voyant a dit un jour : « Dans l’espace, personne ne vous entendra crier. » Nostradamus Nostromo

Bélier (21/03 – 20/04) : En fait, les arbres manifestent depuis longtemps contre le réchauffement climatique. C’est juste que, pendant qu’on organise des sittings, eux ils font des forêts.
#BucheronCRS

Taureau (21/04 – 21/05) : Vous serez bientôt tellement riche que vous rachèterez Spotify et remplacerez toutes les pubs par Perceval de Kaamelott beuglant « PAYS D’GALLE INDEPENDANT ! ». Ca réveille et c’est marrant.

Gémeaux (22/05 – 21/06) : Et si Eddy Merckx avait fait en sorte d’être connu juste pour pouvoir placer son nom au Scrabble et péter les scores en mot compte triple ? Saloperie de flamand, va.

Cancer (22/06 – 22/07) : La constellation du Capricorne entre en conflit avec vous. Attendez-vous à des provocations en Octogone et autres « coups de putes »*
*coup de pute n.f. : terme technique en astrologie pour exprimer la bassesse, la facilité de faire du mal.

Lion (23/07 – 22/08) : C’est super cet éveil de la conscience écologique, c’est l’occasion de lourder vos potes avec de super blagues comme : « Hey ! Oublie pas ta gourde, et je parle pas de ta femme ! » (insérer rire gras)
L’écologie avance. Le féminisme, on verra bien.

Vierge (23/08 – 22/09) : Vous êtes à l’humanité ce que le MacDo est à la gastronomie, autrement dit, la ramenez pas. Trop gras. Trop sucré. Trop salé.

Balance (23/09 – 22/10) : Ton quoi ? Oui, j’ai fait la même blague pendant presque une semaine. Mais sachez que c’est dans le seul espoir d’être lu par Angèle, qu’elle en rie tellement qu’elle décide de me contacter et qu’on écrive ensemble un album sous forme d’horoscope.

Scorpion (23/10 – 22/11) : Pourquoi on dit « poire à lavement ? Y’avait pas plus aérodynamique comme fruit ? Et pourquoi pas ananas à lavement tant qu’on y est ?

Sagittaire (23/11 – 21/12) : Je voulais vous dire : quand j’ai commencé les horoscopes, j’avais pour objectif de devenir riche et célèbre à la Dominique Lehmann, le voyant des stars et la star des voyants. Au final, une de mes lectrices que je faisais rire tous les jours, est entrée dans ma vie. Alors, j’ai peut-être perdu de vue mes objectifs, mais le résultat me plait bien plus encore. Faites comme moi, laissez la vie vous border et tout ira bien.

Capricorne (22/12 – 20/01): La constellation du Cancer est vraiment un rassemblement de connards. En plus d’avoir mangé le yaourt vanille-stracciatella que vous vous réjouissiez de déguster en rentrant, ils ont eu le culot de donner leur nom à un tropique, comme vous !
Ça suffit les conneries, va y’avoir bagarre, moi j’vous l’dis !

Trépassés (17/07 – 22/07) : Vous croyez avoir des dons de voyance ? Ca marche mieux que Tinder cette histoire de drague par horoscope interposé ? Pas de doute, vous êtes du genre à porter des chaussettes « avocats » et à vous casser la tronche sur votre bureau mi-planche mi-tréteaux lors d’un premier rendez-vous.

Le Ronron

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